Was heißt SHALOM? , will der Lehrer von seinen Schülern wissen. Wie aus der Pistole geschossen antwortet Margot: Friede, Herr Lehrer! - Gut! Und was heißt EL SHALOM, Margot? - ELFRIEDE!
Ein neuer Schüler steht am Pult. Der Lehrer fragt ihn: Na mein Junge, wie heißt du? - Otto Meier. - Und dein Alter? - Kurt Meier.
Der Junge sagt ärgerlich zu seiner Freundin: Ich habe es endgültig satt, bei dir immer nur die zweite Geige zu spielen! Darauf fängt sie zu lachen an und meint: Du kannst froh sein, daß du überhaupt noch in meinem Orchester bist!
Karl zum Schiedsrichter: Das war ein tolles Spiel! Nur schade, dass sie es nicht gesehen haben!
Die Nachbarn haben sich eine Mikrowelle gekauft. Klein-Heinz kommt aufgeregt von nebenan nach Hause und ruft: Du Mutti, stell dir vor, Tante Erna kocht ihr Essen jetzt im Fernseher!
Der Vertreter klingelt an der Haustür. Als ihm geöffnet wird, sagt er: Gnädige Frau, darf ich Ihnen unseren Verkaufsschlager vorführen, von dem Ihre Nachbarin meint, Sie könnten ihn sich nicht leisten?
Mutter, sagte die Braut, meine Hochzeit muß wirklich perfekt sein. Nichts darf schiefgehen, nicht die geringste Kleinigkeit! - Keine Sorge, mein Kind, er wird schon kommen!
Klaus zur Schwiegermutter: Wie lange bleibst du? - Bis ich euch auf die Nerven falle! - Was nur so kurz?
HSV gegen Bayern: Gelbe Karte in der 42. Minute für Ziege wegen Meckerns.
Warum hat Villeneuve beim letzten Rennen der Formel 1 1997 kurz vor dem Ziel noch zwei Mercedes überholen lassen? Er hatte Angst, dass sie auf ihn draufkippen.
Was ist der Unterschied zwischen Michael Schumachers Ferrari und Henry Maske? Henry Maske geht über 12 Runden.
Warum hat Michael Schumacher sechs polnische Mechaniker eingestellt? Sie sind die weltbesten Autoschieber!
Abgehetzt stürmt David in die Klasse. Warum kommst du denn schon wieder zu spät?, will die Lehrerin wissen. Ich habe verschlafen. - Was, zu Hause schläfst du auch?
Schreit der Direktor seine Sekretärin an: Seit wann wird denn Physikalisch mit f geschrieben? Klagt sie: Was kann ich dafür, daß am Computer das v kaputt ist...
Früher waren die Uniformen bei der Polizei Orange und weiß. Orange für die Oberen und weiß für die Unteren. Und für jede dumme Antwort hat es dann einen kleinen grünen Punkt gegeben.
Fragt der Lehrer seine Schüler: Wie stellt ihr euch die ideale Schule vor? - Geschlossen!, tönt es im Chor. 
Jürgen wird an der Grenze angehalten. Der Zöllner fragt: Können Sie sich identifizieren? Jürgen kramt in seiner Tasche, holt einen Spiegel hervor, blickt hinein und sagt: Ja, ich bin's!
Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?" Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt alles auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben.
Was ist der Unterschied zwischen einem Kritiker und einem Eunuchen? Da gibts keinen. Beide wissen genau, wie man es machen muß, könnens aber nicht...
Zwei Taschendiebe gehen aus der Kneipe: Mensch hast Du die herrliche Uhr vom Wirt gesehen? Nee, zeig mal.
Ein Bratscher kommt nach der Pensionierung mit dem Instrument nach Hause. Seine Frau: Du warst Musiker?
Der neue Pfarrer stellt sich der Klasse vor. Ich leite ab sofort eure Gemeinde - ihr seid nun alle meine Schafe. Zwischenruf aus der letzten Reihe: Und Sie sind also unser Leithammel!
Der Mathelehrer sagt: Die Klasse ist so schlecht in Mathe, daß sicher 90% dieses Jahr durchfallen werden. Ein Schüler im Hintergrund: Aber so viele sind wir doch gar nicht!
Er: Ach Liebling, sag mir doch endlich die drei Worte, die uns auf ewig binden! - Ich bin schwanger!
Georg, wie schmeckt dir das Essen heute? - Suchst du schon wieder Streit, Herta!
Kommt die Putzfrau zum Chef der Bank: Können Sie mir bitte mal den Tresorschlüssel geben? Hä? Was...wie...warum denn? Ach, es ist immer so lästig, zum Saubermachen den Tresor mit der Hutnadel aufmachen zu müssen...
Sie: Schatz, das ist doch gar nicht unser Baby! Er: Psst, nicht so laut. Aber der Kinderwagen ist besser.
Der Pfarrer will eine Andacht halten. Aber niemand ist da. Nicht einmal der Organist. Wer spielt denn heute? fragt er den Mesner. Deutschland gegen Brasilien, sagt der.
Der Lehrer paukt das Pensum noch einmal durch und fragt: Also, wer hat gesagt: Die schönen Tage von Aranjuez sind nun zu Ende? Willi meldet sich eifrig. Das hat mein Vater gesagt, trompetet er los, als Mutter vom Urlaub zurückkam!
Der Vater sagt zu seinem cleveren Sprößling: Mäxchen, dein Lehrer macht sich große Sorgen wegen deiner schlechten Noten! - Ach, Papi, was gehen uns denn die Sorgen anderer Leute an?
Ich habe Knacker-Ede jetzt drei Stunden lang verhört, sagt der Polizist zu seinem Kollegen. Und hat er gestanden? - Ja, sicher, glaubst du vielleicht, ich biete ihm auch nochn Stuhl an?
Lehrer: Das Glas haben wir von den Ägyptern, den Kalender von den Römern, die Zahlen von den Arabern. Kann mir jemand ein ähnliches Beispiel nennen? - Ja! Das Bügeleisen haben wir von Schulzes, den Staubsauger von Neumanns und das Geld von ABC-Kredit!
Die Handelsschüler werden examiniert. Was versteht man unter unproduktiver Kapitalanlage? fragt der Lehrer einen Schüler. Der Schüler antwortet prompt: Wenn ich zum Beispiel meine Schwester ins Kino einlade.
Mama, flüstert der kleine Heinz während der Ballettvorstellung, die tanzen alle auf den Zehenspitzen! Warum nehmen die nicht gleich größere Mädchen?
Mami. - Ja, mein Sohn? - Mami, ich hätte gerne einen Tampon. - Für was brauchst du den einen Tampon? - Ich habe gehört mit einem Tampon kann man alles machen. Reiten, Schwimmen, Tanzen.
Die Tochter kommt in den Ferien nach Hause. Sagt der Vater: Ein ganzes Jahr bist du nun schon auf der Universität und noch nicht verlobt. Sag mal, was tust du eigentlich die ganze Zeit?
Deine Augen sind wie glühende Kohlen! flüstert der junge Mann seiner Tanzpartnerin zu. Ich fürchte, ich fange noch Feuer! - Tja, das ist gut möglich, erwidert sie, hölzern genug tanzt du ja!
Julia verspricht ihrem Papa, daß er diesmal so viel zum Geburtstag bekommt, daß er es gar nicht auf einmal tragen kann. Was bekommt der Papa? Logisch! Zwei Krawatten!
Seit 17 Jahren korrigierst du mich, egal was ich sage, mosert der Ehemann. Seit 18 Jahren, mein Lieber, seit 18 Jahren.
Herr Wachtmeister, man hat mir mein Fahrrad gestohlen! - War es noch in Ordnung? - Na ja, es tat seine Dienste. - War eine Klingel dran? - Nein. - Handbremse und Licht? - Auch nicht. - Dann macht das 15 Euro Strafe.
Frau Lehmann blättert in einem Gedichtband. Walter, ruft sie plötzlich empört aus, schau mal her, da hat ein gewisser Göthe das Liebesgedicht geklaut, das du mir vor 30 Jahren zur Verlobung gedichtet hast!
Fragt Susi ihren Freund: Harry, stimmt es eigentlich das Schafe stockbescheuert sind? - Ja, mein Lämmchen!
Mopedfahrer fährt eine wohlbeleibte Frau an. Frau: Rüpel! Können Sie nicht außen rumfahren?! Mann: Doch schon, aber ich hatte Angst, der Sprit reicht nicht!
Lehrerin: Hans, nenn mir doch mal die Sinne, die Dir bekannt sind. - Schwachsinn, Blödsinn, Unsinn!
Die Lehrerin: Wenn ich sage, ich bin schön gewesen, dann spreche ich in der Vergangenheitsform. Wenn ich nun aber sage, ich bin schön, was ist das? - Eine glatte Lüge, platzt Felix heraus.
Welcher Wein wächst am Fuße der Vesuv? - Der Glühwein, Herr Lehrer!
In der 1.Klasse spricht man über Handwerksberufe. Was macht denn ein Maurer? fragt der Lehrer. Verputzen. - Und ein Tischler? - Möbel und Fenster. - Und ein Bäcker? - Tennis spielen!
Ich habe es satt, mit einem Geizhals verlobt zu sein. Hier hast du deinen Ring zurück! - Und wo ist das Etui?
Hans, fragt der Lehrer, wo wurde der Friedensvertrag von 1918 unterschrieben? Hans: Unten rechts!
Heinz sitzt vor der Glotze: Bisher ein tadelloses Spiel - nur die Tore fehlen. Seine Freundin schüttelt den Kopf: Bist du blind? Da sind doch zwei.
Beim Wandertag sieht die Schulklasse Schwäne auf einem See. Fragt die Lehrerin: na, hättet ihr auch gerne so lange Hälse? Antwortet Hans: Beim Waschen nicht, beim Diktat schon!
Mutti, wie lang bist du schon mit Vati verheiratet? - Zehn Jahre, mein Kind! - Und wie lange mußt du noch?
Stief war beim Boxtraining und kommt mit einem blauen Auge nach Hause. Schließlich muss man den Arzt holen. Der betrachtet sich den Schaden und fragt Stief: Haben sie schon feuchte Umschläge über dein Auge gemacht? - Nö, nur blöde Witze, antwortet Stief.
In der Kampfpause raunt der Trainer dem Boxer ins Ohr: Ich habe die Schwachstelle deines Gegners entdeckt. Immer, wenn er dich zu Boden geschickt hat, steht er völlig ohne Deckung da.
Klagt Hermann seinem Freund sein Leid: So eine verflixte Pechsträhne. Gestern habe ich beim Boxen mein ganzes Geld verloren! Verständnislos schüttelt sein Freund den Kopf und meint: Geschieht dir ganz recht, warum schlägst du dich auch immer!
Fragt ein Sportreporter den Fußballer: Und was empfinden Sie, wenn Ihre Mannschaft gewinnt? – Kann ich Ihnen leider nicht sagen, ich bin erst zwei Jahre bei diesem Verein.
Treibst du Sport? wird Klaus gefragt. Na klar, sagt Klaus ich spiele Tennis, Fußball, gehe zum Boxen, bin im Ballett und treibe Leichtathletik - Mensch, das ist ja enorm! Und wann machst du das alles? - Morgen fange ich damit an, sag Klaus.
Der Boxer in der Ringecke zu seinem Betreuer: Oh Mann, heute trifft der Wetterbericht aber zu - lauter Niederschläge!
An einem eiskalten Wintertag sitzt ein Angler mit dicken Backen am See. Ein Spaziergänger kommt vorbei und fragt, ob er Zahnschmerzen hätte. Nein, aber irgendwie muß ich die Würmer ja auftauen.
Zwei Schweizer sitzen vor dem Fernseher und sehen das Ski WM-Abfahrtsrennen. Sagt der Erste: Super, diese Zeitlupenaufnahmen, oder? Antwortet der Andere: Das sind keine Zeitlupenaufnahmen, das ist der schnellste Schweizer!
Halb so schlimm. Das kleine Stückchen schaffe ich auch ohne, sagte der Fallschirmspringer, dessen Schirm sich nicht geöffnet hatte, einen Meter über dem Boden.
Der Schwimmverein Eiserne Ente hat sich noch nie mit Ruhm bekleckert. Wie habt ihr bei der letzten Meisterschaft abgeschnitten? wird der Präsident gefragt. Oh, es geht. Wenigstens ist keiner ertrunken!
Warum sollte die Fußball-WM 2006 in Deutschland stattfinden? Weil man dann Bertis Alten Herren keine weiten Reisen mehr zumuten kann.
Na, was hast du im letzten Sommer so gemacht? - Och. ich wollte es eigentlich mit Wellenreiten versuchen. Aber meinst du, ich hätte den Gaul ins Wasser bekommen?
Straßenrennen rund um den Supermarkt. Erster Preis ein silberfarbiger Becher. Die Jungs legen sich mächtig ins Zeug. Der mit der roten Krawatte gewinnt! ruft Bernd. Was heißt da Krawatte! Das ist dem seine Zunge!
Krauses kämpfen beim Zelten ständig gegen Mücken. Als es dunkel wird, kommen ein paar Glühwürmchen angeflogen. Bloss weg! sagt Krause, jetzt suchen uns die Biester schon mit Taschenlampen!
Paul gibt an: Stell Dir vor, zu Hause habe ich Liebesbriefe in sechs verschiedenen Sprachen! Na und?, meint Siggi, ich zahle Alimente in 8 verschiedenen Währungen.
Du Egon, warum ist eigentlich deine Verlobung mit Karin in die Brüche gegangen? Nur weil ich sagte, dass ihre Strumpfhose Falten hätte! Aber das ist doch keine Beleidigung! Doch, sie hatte nämlich gar keine an!
Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauss nach Hause. Mist, da muss ich wohl heute Abend mal wieder die Beine breit machen.  Antwortet die andere: Wieso? Habt ihr keine Vase?
Zwei bekannte Fernsehautoren unterhalten sich. Ärgerlich, sagt der Eine, gestern hat mein dreijähriger Sohn mein letztes Manuskript zerrissen.  Darauf der Andere: Erstaunlich, so jung und kann schon lesen!
Eric der Gewichtheber ist voll fertig. Schon wieder verloren! berichtet er seinem Freund. Ach Eric, sagt er, du sollst nicht alles so schwer nehmen!
Drei Gorillas wollen sich eine Frau suchen.Der erste: "Ich war mit einem Zebramädchen zusammen. Toll sag ich Euch." Der zweite: "Ich habe eine Nilpferddame getroffen. Die konnte vielleicht küssen!" Der dritte ist nur noch ein Schatten seiner selbst. Er erklärt: "Ich war mit einem Giraffenmädchen zusammen. Sie sagte: Küß mich - ich sofort rauf zu ihr. Sie sagte: Lieb mich - ich sofort runter; sie sagte: Küß mich...
"Ein Glück, dass Sie endlich zur Untersuchung kommen, es war höchste Zeit!" "Weiß ich, Herr Doktor, drei Tage vor dem Ersten wird überall das Geld knapp!"
Mein lieber Freund das merk dir wohl. - Dein schlimmster Feind ist Alkohol - Doch in der Bibel steht geschrieben. Du sollst auch deine Feinde lieben....
"Computer zum halben Katalogpreis", steht groß am Schaufenster eines Computerfachhändlers. Ein vorübergehender Passant sieht das Schild, schüttelt ungläubig den Kopf und betritt den Laden mit den folgenden Worten: "Also, was kostet bei euch ein Katalog?"
Kommt ein Mann in einen Baumarkt und sucht Bohrer. Kommt ein Angestellter vorbei und fragt ob er helfen kann. Der Mann sagt: "Ich such einen 5-er und nen 3-er Bohrer, weil ich will ein 8-er Loch bohren." Darauf grinst der Baumarkt-Angestellte und meint: "Sind Sie blöd, nehmen Sie doch 2 4-er, da brauchen Sie das Futter der Bohrmaschine nicht zu wechseln."
Ein Ehepaar feiert ganz groß seinen 35. Hochzeitstag. Fragt einer der Gäste die Ehefrau: "Wie hält man’s eigentlich so lange miteinander aus?" "Tja, wir verstehen uns blind. Wir haben zum Beispiel immer die Handtücher gemeinsam benutzt. Auf dem einen steht ein 'A' für Antlitz und auf dem anderen ein 'G' für Gesäß." "Wie", mischt sich der Ehemann ein. "Ich dachte immer, es hieße 'Arsch' und 'Gesicht'."